文秀网1. 国庆主题的小品,中间要有国庆内容,6个人
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。
2. 6人搞笑小品剧本简短的
搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀。搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？。
3. 哪些是国庆节可以演的小品啊（简短）
我刚演了！
幽默短剧剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
4. 6人简单简短的小品
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿卫生纸。
11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样？"太太问。"一点也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追问。
"老实告诉你吧，"丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗？"太太尖叫道。
"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，。
5. 和国庆有关的相声或小品要简短
赞美祖国的相声：马：贤弟，愚兄有一事不明，要在贤弟台前领教一二，不知肯赐教否？ 唐：这人说话怎么这个味呀？不必客气，有话请讲当面，何言领教二字？我也受传染了不是，有什么话呀你就说吧。
马：请问今日桃花源户落何方？愚兄意欲前往。 唐：哦，你想去桃花源呀。
马：然也。 唐：还然也呢，巧了，我正要上那。
我可以陪你去。 马：哦，一同前往。
真乃三生有幸。 唐：哎，起来起来。
马：鞋带开了。 唐：我以为他给我跪下了呢。
你是哪个单位的？ 马：姓陶名潜字渊明，人称五柳先生。 唐：陶渊明？ 马：哪里，哪里。
唐：诗人！ 马：岂敢，岂敢。 唐：陶老先生。
马：不要下跪。 唐：谁给你跪下了，什么毛病这是，你陶渊明上我们这干什么来了？ 马：与世隔绝一千余载，一切都觉新鲜。
任凭贤弟指路，看看今日桃园，以饱眼福呀。 唐：哦，那好，那就请上车吧。
马：端端正正象间房，四个磨盘在下方，非驴非马是何物，为何摆在路中央？ 唐：嗨，那是汽车。 马：汽车？ 唐：哦，也难怪，一千多年前也没这个东西。
坐上它呀，就送你去桃花园了。 马：哦，妙妙妙呀，妙妙妙。
唐：猫呀？ 马：吾坐汽车甚逍遥，无奈汽车不礼貌，让我围它绕三周。 唐：怎么了？ 马：没找到汽车门。
唐：嗨，不知道怎么上车。来来来，我给你开门，请上车吧。
马：哎呀，有劳，有劳。 唐：别客气了。
马：多谢多谢。 唐：请吧。
马：岂敢，岂敢。 唐：上吧。
马：啊。 唐：你还有完没完了？你呀上车吧 马：今人汽车真不坏，不用马拉和人拽，嘟嘟嘟嘟往前走，比我当年做轿快。
唐：多新鲜呀，桃花园到了。马：今日重游桃花园，看了这边看那边。
眼花缭乱呀。 唐；哦，都看不过来了。
请看那就是桃花溪。 马：桃花流水似当年。
唐：那是桑竹亭。 马：万盏翠竹指云天。
唐：那是桃花观。 马：白墙绿瓦依然在。
唐：那是佳聚碑。 马：这么大石碑不好搬。
唐：没事你搬石碑干吗啊。前面就是秦人古洞。
马：记忆犹新。 唐：出了秦人古洞。
就是当年您所写的那个世外桃源了。嗨，来来来，咱们再看看桃花源新貌。
马：呜呀。 唐：怎么了？ 马：前面是座大山。
唐：是山有什么大惊小怪的呢？ 马：噫嘻。 唐：总之啊 马：呜嘻。
唐：总之啊 马：呜嘻。 唐：总之啊。
马：呜嘻。
唐：他这都什么鸟叫啊？总之啊，桃圆的山是山山绿油油，花果满枝头，四季春常在，粮林双丰收啊！ 马：妙哉，妙哉。呜呀。
唐：又怎么了？ 马：山中一条白带，蜿蜒盘绕，是否万里长城啊？ 唐：万里长城呀，在北方。 马：何时搬到南方？ 唐：没听说过，这长城能搬家吗？那是桃源人在治山的过程中修的盘山公路，像这样的公路在全县就有三千公里啊。
马：啊，且慢。 唐：这三。
马：何谓“公里”？ 唐：公里他也不懂，告诉你啊，一公里等于二华里，三千公里呢就是六千华里，坐上汽车开六十迈。
马：且慢，何谓六十迈。
唐：六十迈就是时速。
马：且慢，何谓时速？ 唐：六十迈就一小时。
马：且慢 何谓一小时？ 唐：一小时就是四刻钟。
马：且慢。 （合）：何谓四刻钟？ 唐：怎么什么都不懂啊？这么跟你说吧，坐上汽车走这条路二天二夜开不到头。
马：哦，妙哉，妙哉，唔呀！ 唐：又怎么了？ 马；山下有一大棋盘，一格一格很美观，好像上面铺绿毯，还有棋子在动弹。 唐：嘿嘿，那是桃源人建成的汗涝保收田。
马：一格一格的？ 唐：五亩一丘的方田。 马：那上面铺绿毯？ 唐：早稻秧苗。
马：棋子在动弹？ 唐：那是拖拉机！ 马：拖拉机？一天下几个蛋？ 唐：下八个，没听说过！这拖拉机能下蛋吗？那是农业机械，为了实现农业机械化，各个社队增添了不少这样的机械，你看就那个来回转的那个那就是拖土机。 马：嘟嘟响的？ 唐：抽水机。
马：喷水花的？ 唐：降雨机。 马：光闪闪的？ 唐：发电站。
马：一排排的？ 唐：社员新村。 马：二层楼的？ 唐：万头猪场。
马：一尺长的？ 唐：小猪娃。 马：三尺多的？ 唐：大半猪。
马：五尺余的？ 唐：母猪。 马：七尺长的？ 唐：种猪。
马：二十六丈？ 唐：二十。..有那么长吗？ 马：拦河大坝啊。
唐：哦，这个他看清楚了。 马：今日桃花源五谷丰登、六畜兴旺、人寿年丰啊！ 唐：社会主义就是好啊。
马：呜呀！ 唐：我非让他给吓出毛病来不可，又怎么了？ 马：前方一排一排、一棵一棵、高大的。
杨树。马：无枝无叶、上冒青烟。
唐：嗨，那树有冒烟的吗？那是烟囱，一排排的那是场房。 马：妙哉，妙哉，唔呀！ 唐：别唔呀了！在你眼睛里看什么都新鲜，来我带你去贫下中农家里去做客。
马：哦，贤弟，头前带路。 唐：行了，别抖了啦。
马：是，是，是。 唐：你先请坐，主人给你沏一壶桃源的云雾山茶。
马：啊，贤弟，你手持何物？ 唐：这个啊，暖水瓶啊？ 马：暖水瓶？此物真希奇，短嘴长肚皮，头带平顶帽，摘帽冒热气。 唐：嗨，暖水瓶他也来首诗。
马：待我仔细观看，咬人！！ 唐；什么呀，那是烫着了。主人盛情款待，请你尝尝桃螈的山香土产。
马：哎呀，主人如此盛情，设全羊大餐款待，真是受之有愧啊。 唐：嗨，哪来的什么全羊啊。
马：当中一脖，二尺余高，三尺余长，这其不是羊呼？ 唐：羊呼？。
6. 6人小品剧本搞笑简短
课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir！ 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。
妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱。
7. 我上小学六年级,国庆节需代表班级演出节目,需要一个简短而搞笑
校园相声：我的好伙伴
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
8. 急需一则六人简短校园小品
偶——主持人 美丽——唐伯虎 小妹妹——建宁公主 天使情人——秋香 LJJ——韦小宝 主持人：观众朋友们，大家好！这里是才子佳人大比拼的直播现场，欢迎收看！今天来参赛的选手可是不同寻常！是谁呢？在这里我还要跟大家小小的神秘一下！现在我们请第一组选手给出提示！ （于台中稍偏左） 画外音：（女声）我们的提示是一副对子！上联是十口心思，思君思国思社稷！这下联要让你们对喽！ 主持人：十口心思，思君思国思社稷下联谁知道呢？八目共赏，赏花赏月赏秋香！ 唐伯虎秋香何人不知何人不晓！掌声欢迎第一组选手唐伯虎、秋香！ （音乐起，秋香和唐伯虎十字步上台）《猪八戒娶媳妇》（从台右上，绕主持人一圈后，站于台中偏右，侧45度站定） 主持人：停！再扭！我的舞台就塌了！（二人停下来）做一下自我介绍吧！ 唐伯虎：偶就是英俊潇洒、风流倜傥、美貌与智慧并重，英雄与侠义化身的（稍停）唐伯虎！（语速稍慢，有节奏，大步走到台前，站定）偏偏这个时候，伯虎的扇子掉了！台下哄堂，偶硬塞了一句“唐兄太激动了”进去 秋香：小女子乃初一13班第一才女，人人夸我冰雪聪颖、温柔善良！（唐伯虎携秋香的手走到主持人前面） 主持人：秋香姐好像有心事呀！是不是担心赢不了大奖呀！ 秋香：你这个人真是俗！简直俗不可耐！（兰花指，逼主持人退两步） 主持人：我俗？我俗？我这么幽默这么帅！（甩头发） 秋香：蟋蟀！ 主持人：这么可爱！ 秋香：可怜没人爱！ 主持人：还有一张天使般的面孔！ 唐伯虎：只怕兄台是天上的狗屎吧！ 主持人：天呐！我怎么碰到这么两位。
唐伯虎：秋香姐最近碰上一个非常难对的对子，就连我唐伯虎都甘拜下风！听莞中的朋友们说，你是德才兼备。 主持人（点头）：那是！什么对联这么有水准？连身为初一13班四大才子之首的你都对不上来！ 秋香：上联是在上不是南北！ 主持人：这还不好对呀！在下不是东西！（唐伯虎哈哈大笑，秋香掩嘴笑）（停顿，抓一下头）嘿！合伙拿我找乐子呀！得得得！这搞文学的能耐也就只能体现在这了！咱是谁呀！21世纪的高素质人群！观众的眼睛雪亮的！谁傻谁呆一眼就能明了！（语气突转）好，第一组选手请到台下休息，稍候来参加我们的第二轮比赛！ 秋香：等一下，还有一份礼物送给你。
主持人：呦和！还给我准备礼物呀！什么礼物呀！（美） 唐伯虎：我听说主持人你也是个爱好书法的！我唯恐你一激动，从舞台上跳下去，砸伤我最最亲爱的观众朋友们，所以一早就准备好了一幅字送给主持人你！ 主持人：（接过字画）我块头儿可真大！能砸伤人？（对观众）哇！这可是唐伯虎的真迹呀！可值老鼻子钱了！哦！真是谢谢！谢谢呀！ 唐伯虎：不客气！主持人！那我们就先退下了！你慢慢欣赏吧！啊哈哈哈…（摇着扇子，拉着秋香下）（从左下） 主持人：唐伯虎的真迹啊！真是受宠若惊呐。（打开纸张，大声念道）： 暗梅悠闻花，卧城都恨低 遥闻卧似水，易透达春绿 暗似绿，暗似透春绿 好诗！真是好诗呀！ 韦小宝：哈哈哈哈，就这还好诗呢！ 主持人：何人在此胡乱言语？ 韦小宝：你仔细念念那首诗！大声地念！使劲的念！ 主持人：暗梅悠闻花？怎么好像不太对劲儿呀！俺没有文化，我程度很低？要问我是谁？一头大蠢驴。
俺是驴？俺是头蠢驴？哇呀呀呀！又被算计了！真是气死俺也！（扔到地上）老虎我不发威，他当我HELLOKETTY呀！ 韦小宝：别嚎了！本爵爷的耳朵都快被你震聋了！（甩辫上） 主持人：您又是哪位呀！ 韦小宝：连我都不认识！虽然我没有英俊潇洒、玉树临风，风流倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂弯……（做广播体操中的“乾坤大挪移”） 主持人：韦小宝！ 韦小宝：（双手握拳，把辫子往后一甩）正是在下！ 主持人：（东找西找，转过身去）麻烦你在我的背上签个名！ 韦小宝：哦？难道你是我的忠实粉丝？ 主持人：韦兄！此处本是“韦哥”……您的大名谁人不知谁人不晓！我对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝…… 韦小宝：（向天呼应）天哪！真是海内存知己天涯若比邻！我韦小宝竟然也会有如此的傻瓜粉丝！我今天可是来参加才子佳人大比拼的！只要你把那个奖杯给我，我哪怕是在你家的墙壁上写满我的大名！都是小CASE！ 主持人：合着你是冲着我的奖杯来的呀！我就说你哪有那么好的心呀！那你的同伴呢！ 韦小宝：建宁公主！建宁！快点给我出来！（朝台布指手划脚） 建宁公主：（傻痴痴的走上台，围着主持人一圈圈的转1圈，打量样，然后捏住主持人的脸）你就是主持人呀！让我听听你的心跳！（耳朵贴在主持人的胸口）哇噻！ 主持人：（吓得跳到一边）你你你！你想做什么！ 建宁公主（躲到韦一侧）：小宝！他是活人哪！ 主持人：我不是活人难道是死人不成！ 韦小宝：建宁！你那个毛病能不能改一下呀！小心我的化骨绵掌！ 建宁公主：（手指着）小桂子！你敢碰我一下！小心我的皇帝哥哥！这里要绝对够泼辣！ 韦小宝： 沉默啊沉默！不在沉默中爆发就在沉默中灭亡！本来这里要做广播体操第三节“伸展运动”的，只是LJJ缺乏为艺术献身的精神…。
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